子供たちが学校にフィットしないのは、わたしのせいなのかも。と思える。

タイトル通りで、、　子供たちが、学校にいかない選択しているのは、実はわたしのせいなのかも。　と最近感じてしまっています。

育て方が悪かったとか、そういうのはわからないので、抜きにして。

私が、学校にフィットしていなかったんじゃないかと思う。

学生の頃の、あれやこれや、あまり覚えていたなかった部分もあったけど、久しぶりに小、中の同級生が集まったとき、いじめてられている子や、クラスでういている子を守っていた。とか、生徒代表して先生に意見していた。とか、、　変わってたよね、昔から。　と言われた。　　そうなんだ、私　気がつかないけれど浮いていたんだろうな。と感じた。

違うと思うことは、違うと思うといってしまう性格。　今でも続いていることは、自覚している。　たぶん、子供たちにも、わたしのそういうところが、遺伝なのか、一緒にいるからなのか、移っていると感じる。　

息子は、無条件で先生の言うことをきくことはない。納得しないことは、なんでそうなのかと、聞いてしまう。　大人としては、屁理屈をいう子供。にしか映らないかも。

娘は、先生に直接は言えないけれど、先生にがっかりしていた。　大人だからって、子供にその態度はないでしょ。　あれは、ひどすぎる。とか。　

私は、集団の変な空気も苦手。頑張ってる人を、バカにはしないけど、少し笑いものにする感じとか。　人の好きなものが、多数ちがったら　変わってるよねーと、違う目でみる感じとか。　集団のそんな空気感、すっかり忘れていたけれど、先日、同窓会があって思い出した。　漫画家目指していた○○ちゃんの話になった。　その子は、クラスで浮いていた。　漫画ばっかり１人で書いていた。　楽しそうに。　同窓会には来ていなかったけれど、幹事の元に届いた欠席のおしらせに　漫画を書いています。　ここでも読めます、と　ウェブ上で公開されているアドレスが載っていた。　それを、みんなでシェアした。　みんなで読んだ。　私は、すごいと思った。　好きなことをこの年齢まで続けていることに。　　けれど、みんなは、違う意味で見ていた。　『変わらないよね。　怖い。　今晩夢に出そうだわ。　最後まで怖くて見れないわ。　』　１人の子が、マイナスな発言をしたら　それにのっかって、どんどん出てくる。　そして、みんなで笑っている。　　『なんで？　頑張っててすごいじゃん。　好きなことずっと続けてるなんてすごいじゃん。』　と、ひとりだけ　違うことをいって、　『相変わらず、あなたも変わってるよね。』と笑われた。

あ！！そうだ。　そこで、気がついた。

私、学校のこういう空気が嫌だったんだ。　すっかり忘れていたけど、思い出した。

学校に通っていたけれど、フィットしている気がしてなかったことも思い出した。

勉強することは大事だと思うけれど、学校を私自信が大事に思っていないことに気がついた。　

わたしが、学校を大事な場所にさほど感じていなかったから、子供たちが学校にいかないっていう気持ちを理解できたし、否定しなかったし、いいよ。と言えたんだ。

そうだ。

私が、この社会にあまり合わないんだ。

仕事も、海外の人と一緒に働く職場ではうまくいって長く続いた。

日本人ばかりの会社では、うまくいかなくて、３ヶ月で転職になった。

あぁ、、　そうだー　私が一番、この社会に不適合なんじゃないか。

と思ったら、　私、俗に言われている　毒親　ってやつなのかも。